Ляпы комментаторов,
смешные футбольные фразы
Снаряд из пушки бомбардира Кулика разбился о крепость в лице Березовского.
Комментатор:
- Защитники динамовцев несут полевого судью проконсультироваться с боковым судьей...
Фаулер: сгорбленная походка, потухший взгляд, всё валится из рук, из ног...
Когда он начинает водить мяч, у меня темнеет в глазах не только от его цвета, но и от его дриблинга.
Девушка молодому человеку:
- Вы, наверное, штангист?
- А как вы догадались?!
- У вас такой мощный жим!
- О! Вы еще мой толчок не знаете!
Выходит испанский шпажист . Мимо пролетает комар. Взмах шпаги - комар напополам.
Выходит русский саблист. Мимо летит комар. Два удара. Комар без крыльев падает на пол.
Выходит японский мечник с мечом - катана. Пролетает комар. Град молниеносных ударов. Комар в хворост.
Выходит еврей с ножом. Пролетает комар. Еврей - взмах. Комар летит дальше.
Его спрашивают:
- И что? Промахнулся? Он же по прежнему летит и жужжит!
Еврей в ответ:
- Таки летит то он по прежнему, но после кастрации жужжит на тон выше.
- Но комар же не умер!
- Таки от моего обрезания ещё никто не умирал!
Соревнование силачей. Входит здоровенный американский атлет, поднимает огромный железный шар. Толпа в восторге: "Ах!". Выходит русский Иван. Перед ним железный куб в два раза больше шара. Ему говорят:
- Вань, а под кубом - водка.
- Где? - говорит Иван.
Поднимает куб и разочарованно говорит:
- Опять галлюцинация.
Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"...
Мяч дали Онопко, чтобы не скучал.
Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит...
Футбольный комментатор:
- Наконец-то наша сборная смогла застать врасплох бельгийского вратаря! Да, такого пендаля бельгийский голкипер не получал,наверное, с детства!
TV трансляция футбольного матча. Комментатор: - Закончилась 13-ая минута матча, и сразу же началась 14-ая...
Играешь заднего защитника - так играй, нечего бегать!
Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами.
Клинсман предлагает себя очень активно.
Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..
Защитник датчан поднял ногу, и... атака голландцев захлебнулась!
Торпедовец бросился под мяч, как Матросов под танк.
Футболистам, у которых ещё нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда Карлос бьёт штрафной.
Йерро бьёт, Рауль подставляет голову, но мяч нашёл голову Онопко.
Это футболист с повадками страуса.
Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся.
Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.
Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
