Спортивные анекдоты, приколы
Финальный матч чемпионата миpа Бpазилия – Геpмания. У бpазильцев ничего не клеится. Команды уходят на пеpеpыв пpи счете 4:0 в пользу немцев. Тpенеp бpазильцев снимает с поля Роналдо и выпускает некого Педpо по кличке «мазила». Hачинается втоpой тайм, Педpо получает мяч, обыгpывает защитника и забивает гол вpатаpю между ног – 4:1. Педpо снова получает мяч, обыгpывает двоих защитников, бьет, и мяч, пpоскочив между ног немецкого кипеpа во втоpой pаз оказывается в сетке – 4:2. То же самое повтоpяется в тpетий и в четвеpтый pаз. И в самом конце встpечи, когда Педpо обыгpывает половину команды сопеpника и в пятый pаз пpочищает вpатаpю очко, тpибуны взpываются от востоpга. Финальный свисток, Бpазилия – чемпион. Hа пpесс-конфеpенции поpаженные жуpналисты задают Педpо вопpос:
- Как вам это удалось? Что сказал вам тpенеp в пеpеpыве?
- Да ничего, пpосто он поспоpил со мной на пиво, что я ни за что не попаду их вpатаpю по яйцам!
Я до последнего думал, что ситуация с Плющенко - это реклама "Фастум-геля"! Сейчас к нему подбежит бабушка, намажет спину этим чудесным препаратом, и Женя блестяще откатает свою короткую программу.
- Смотрел соревнования по слалому? - говорит один голубой другому. - Россияне лучше всех были.
- Однако, ни одной медали не получили.
- Да, но они лучше всех виляли бёдрами!
Учительница в парижской школе предлагает рассказать ученикам о профессиях своих пап.
- Мой папа, – говорит маленькая Колетт, – работает менеджером в аэрокосмической компании. У него большой опыт проектирования аэробусов.
- А мой, – рассказывает маленький Пьер, – директор отделения "Банк-насьональ". У него много влиятельных знакомых, включая президента Франции.
- А у меня папа, – отвечает маленький Жан, когда подходит его очередь, – танцовщик в гей-клубе на грязной промышленной окраине города…
Учительница прекращает опрос и, отведя Жана в сторону, спрашивает:
- Жан, неужели твой папа действительно этим занимается?!
- Разумеется нет, мадам, но не мог же я при всех признаться, что он тренирует сборную Франции по футболу.
Объявление: Меняю одну сборную по хоккею, немного б/у, в хорошем состоянии, четко отзываются на команды английского языка, на одного скейтбордиста, можно без знания русского.
Когда я смотрю Олимпийские Игры, я болею поровну - за свою страну и за
Китай. Нет, я не китаец по происхождению, но я твердо уверен, что проигравших китайцев расстреливают на родине.
- И что все парятся с выбором олимпийского талисмана? Взяли бы Мишку из 1980 года, да покрасили бы его в белый цвет!
- Типа - белый медведь?
- Типа - седой. Всё-таки 34 года прошло...
Объявление в фитнесклубе: Для комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов.
- Ты за кого будешь на чемпионате Европы болеть?
- За Россию!
- Ну это понятно, а потом за кого?
Президент федерации футбола Уэльса возвращается из Лозанны в Кардифф и сразу направляется в церковь.
- Господи, нам дважды отказала УЕФА, нам отказал спортивный арбитраж. Нам отовсюду отвечают, что наш игрок разбил голову, сломал левую ногу и правую руку сопернику специально. До чемпионата всего месяц, я уже и не знаю к кому обращаться. Вот решил обратиться к тебе…
Вдруг сверху доносится громовой голос:
- Не теряй времени, сын мой. Обращайся сразу к Вадиму Евсееву.
Специалисты сошлись во мнении, что ещё пара-тройка таких таймов в игре нашей сборной против Финляндии и нам в результате пришлось бы вернуть им Карелию.
Дневник сочинской Олимпиады. Ведущий:
- Вы будете смеяться, но наш биатлонист опять упал!
Футбольная команда проиграла соперникам матч с разгромным счетом. По окончании игры тренер, угрюмо обведя глазами уставших игроков, спрашивает:
- Ну и что, кто первый вчера предложил выпить?
Молание. Игроки смотрят друг на друга, смущенно пожимая плечами.
Тренер (сурово):
- Ну ладно, поставим вопрос иначе. Кто первый вчера сказал: «Ну так что?!»
Спортивные шутки, спорт и юмор.